Добавлено (2007-07-10, 2:24 Pm)
---------------------------------------------
После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно Ди Бил

*********

Метро, два потока людей в разных направлениях.
Передо мной идут две дамочки и одна из них держит маленькую девочку за
руку. Вдруг из встречного потока вылетает амбал, метра 2 ростом, и
врезается в девочку, которая ему где чуть выше колена.
Малышка не улетает только потому, что мама держит крепко.
Дальше реакции:
Мама:
- Молодой человек...
Девочка:
- Ты что, совсем охренел, что ли...

**********

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет: - Измееенааа! Измеенаааа! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

*********

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,
вставляют силикон... И ещё жалуются, что сейчас трудно
встретить настоящего мужчину!

********

Родители уехали на дачу, последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды

***********

Стихотворение про это
прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус

********

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.

Добавлено (2007-10-03, 9:56 Pm)
---------------------------------------------
Любителям Гарри Поттера посвящается:

***
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.

***
Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

***
Люциус ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

***
Нарцисса Малфой говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто
- ?
- Полы помой, дура!

***
Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом... РЯДОМ, я сказала!!!»

***
Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!

***
-Гермиона, как вы прекрасны в этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!

***
Начинаем утреннюю проверку:
Поттер - здесь!
Грейнджер - здесь!
Уизли - здесь!
А ну вас всех на фиг, куда вы из морга денитесь!

***
Вечер.Сонный Снейп сидит у себя в кабинете и что то пишет. Заходят в кабинет Драко и Гарри с чашками кофе и говорят:
-Кофе профессор??
Снейп сонно отвечает:
-Ну сколько раз можно повторять! Драко, у меня иммунитет к любовным зельям. Поттер, и к ядам тоже.

***
Герми! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся.
На самом деле ты у нас красивая...

***
- Мистер Поттер , скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

***
Драко жалуется Снейпу:
-У нас в Слизерине голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!

***
Снейп – Поттеру:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты!!

А это эдакое разделение девушек на несколько типов))):

Гламурная львица

Икона: Пэрис Хилтон

Особенности вида: поголовная блондинистость, в одежде преобладают розовый и голубой цвета, шпильки (кедам-фу!) и замученная стилистами микрошавка в огромной сумке.
Как стать: Сепарация мозга :-)
Цитата: "Мои туфли розовее твоих!"
Что хорошего: Хмм.. Может, вы найдете?

Арэнби-телочка

Икона: Сиара

Особенности вида: загар, минимум одежды (вырез до пупка и пояс вместо юбки), килограммы украшений и кричащий макияж.
Как стать: Солярий, тренажеры, барахолка :-)
Цитата: "Бандэрос рулит!"
Что хорошего: Физическая активность

Бэдгерл

Икона: Пинк

Особенности вида: "Пацанский" стиль в одежде, ирокез или волосы всех цветов радуги

Цитата: "Встречу Бейонсе- надеру ей зад!"
Что хорошего: Независимость

Готка

Икона: Эми Ли

Особенности вида: Черный цвет во всем- в одежде, боевой раскраске и жизни.
Как стать: Никак! Ими рождаются..
Цитата: "Я хочу умереть красиво!"
Что хорошего: На черном пятен не видно :-)

Эмо

Икона: Герой мульта "Нехочуха"
Особенности вида: Вечно обиженное лицо, размазанная тушь, черный и розовый цвета в одежде.
Как стать: Научиться обижаться без повода на всех и на вся :-)
Цитата: "Меня никто не любит!"
Что хорошего: Со стороны их завывания так смешны..

*****
Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально
нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.

*****
- Может, нам лучше сесть на поезд?
- Не знаю, скользкая металлическая крыша, а еще и ветер дует, так что...

*****
Люблю простых людей! Вот есть у меня друг – простой миллиардер.

*****
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

*****
Перед стиркой носков очень важно знать их изначальный цвет.

*****
Сегодня в кино (рубрика на Mail.ru):
1. Женюсь на первой встречной.
2. Девушка моих кошмаров.
3. Код Апокалипсиса.

Мораль: не женись на первой встречной!

Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

dyadya-l, про басиста анекдот уже устарел))