***

- Сударь! Мне кажется, в данном случае вы значительно превысили предельные границы распространения своего пространственного континуума...
- Чё?
- Руки убери, козёл!

***

"Из американских военных источников"

"Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!" (Учебный плакат).

"Проскальзывающие шестерёнки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомёта, когда вы меньше всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения". ("Армейский журнал профилактики оборудования").

***

Проснувшись утром в субботу, Катя подумала:"Как хорошо вчера с девчонками отметили конец рабочей недели! Вроде и выпили много, а голова совсем не болит, да ещё целые выходные впереди!"
Она и не подозревала, что уже вторник...

из той же серии:

В Монголии проходил конкурс двойников.
Победили все.

Добавлено (2007-05-21, 2:20 Pm)
---------------------------------------------
Однажды на работе во время обеденного перерыва женская часть коллектива
как обычно собралась поболтать о том, о сем.
И вот моя подруга рассказывала одной из коллег свой новый рецепт цветной
капусты:
- Обжариваю уже сваренную цветную капусту на сливочном масле. Соль,
перец по вкусу и в конце сверху трусы!
Тишина. Все с недоумением смотрят на мою подругу.
И тут ее коллега осторожно спрашивает:
- А зачем?
На что моя подруга без задней мысли ответила:
- Как зачем? Чтобы корочка образовалась!
Снова тишина. Все как то странно переглядываются.
Коллега снова осторожно спрашивает:
- Чьи?
И тут кто-то не выдержал и как засмеется, и все дружно подхватили. Такой
дикий хохот стоял. Только моя подруга не поймет в чем дело. По ходу дела
выяснилось, что моя подруга сказала: "и в конце сверху тру сыр", а все
как один услышали: "трусы".

Когда-то учился в техникуме и был у нас учебник по специальности. Авторы
муж и жена.
На обложке так было написано: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Была срочная работа, задержался в оффисе, к тому времени все
русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна
американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой.
Тишина, семь часов вечера, только "кейборды" шуршат.
Вдруг китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось:
- Твою мать, - говорю машинально.
- Thank you, - слышу из-за перегородки.

Stasya (19:59) :
молодец, а котика ты покормил или он там голодный?

Падший NistelroY (20:00) :
эм... судя по тому, что рыбок стало меньше кот сытый)

Падший NistelroY (20:02) :
ха ха, а вот рыбок надо покормить а то у них стресс =)

Stasya (20:03) :
бедненькие, корми их быстрее

Падший NistelroY (20:05) :
не едят... какие то они сытые... и кота не видно....
----------------------------------
1: Почему не спишь?
2: да вот, пол-часа загонял себя в постель...
загнать-то загнал, а вот ноутбук отнять забыл
)))
-----------------------------------

Х(12:04:47 21/05/2007)
прикинь мне парень говрит как красиво (дело ночью) озеро черное небо белое. что бы вот ответила нормальная девушка?

У(12:05:23 21/05/2007)
типа " ну ты романтик милый")))

Х(12:07:22 21/05/2007)
нифига,я говорю понимаешь человеческий глаз устроен так что в нем есть палочки, которые отвечают за чернобелое зрение и колбочки, за цветное.поскольку в ночном освещении колбочки не работают, то в темноте и сумраке мы видим только шкалу от белого к черному.парень ф шоке
-----------------------------------

ProVizzoR: Пришол в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с адной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкал под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!".Мы закрылись на перерыв ...
-----------------------------------

>[23:06] SONYA: а у тебя есть моя фотка?
----
<[23:06] VikluhaVaklay: Мммм... да... :-[
----
>[23:17] SONYA: опиши ее
----
<[23:18] VikluhaVaklay: 1024*768, 24-битный цвет, 331 кб занимаемого дискового пространства, jpg-формат
------------------------------------
Виталег
плин меня комары кусают

Виталег
надо кулер помазать приманкой для комаров чтоб их засасывало и рубило

Inc(Dec(i));
неажиданное применение кулера)))

Виталег
у меня один кулер на всос другой на выдув

Виталег
на выходе получаем рагу из комара
----------------------------------
SKY (22:57:51 16/05/2007)
Нет, ну я понимаю что власти хотят украсить город, вешая плакаты на стены домов, но чтобы додуматься повесить плакат с изображенными на нем оленями и словами "А оленей тут немеряно!" на общеобразовательную школу...
---------------------------------
:-)ViRuS:-( : ЛЮДИ У КОГО ЕСТЬ ФОТКИ ПЕРВОБЫТНЫХ ЛЮДЕЙ ОЧ. НАДА !!!!!!!!!!!! !!!!!!! !!!!!!!!
--------------------------------
Пришёл я как то домой. Чую, что спать хоцца, а время около 12ти. Ну думаю, лягу сегодня рано. Выключил значит комп, свет, лежу, пытаюсь заснуть. Через полчаса звонит маман, из соседней комнаты, заспанным голосом, грозно так: "Паша, ты где??" :-)
Я: "Мама! Я в постели лежу!!!"
Маман, ещё более грозно: "В чьей?!".
----------------------------------
Myr-R-R@skynet.kherson.ua сообщает:
понятно! эт все хорошо но у меня дома не лягут спать пока я не прийду
Mantikora сообщает:
это распространенное заблуждение
Mantikora сообщает:
мои на третьи сутки сломались

Добавлено (2007-05-23, 9:37 Pm)
---------------------------------------------
---------------------------------
Rfnz: давай знакомиться...

Norbert_N_S: Знаешь что такое Линукс?

Rfnz: что это?

Norbert_N_S: а как установить Винду знаешь?

Rfnz: зачем? я умею готовить, убирать, стирать, думать(!), даже вкручивать лампочку и пилить, а для всего остального нужен папа или друг

Norbert_N_S: Позови к компу папу или друга...
-------------------------------------
она: И что, ты не хочешь сказать, что я лучше чем компьютерная игрушка???
он: Какая?
-------------------------------------
-romeo- (23:35:01 19/05/2007)
Не уделишь внимание красивому парню?)
Bitch (23:35:26 19/05/2007)
красота умноженная на ум равно константа
-romeo- (23:36:47 19/05/2007)
эээ..нипонил
-------------------------------------
D: позор с 1986 года россия не были чемпионама мира по хоккею
S: и всё таки она Россия
S: а не россия
D: а что ты сделал для того что бы эту страну называть с большой буквы?
S: Шифт нажал блин
-------------------------------------
Alex: я буду в майке. предположительно с конем. в очках. с синей сумкой.
gildedgod: С конем =)
gildedgod: Оруженосец при вас будет, сэр? =)
--------------------------------------
Reikon (20:27:53 19/05/2007)
Чёрт. Сижу тут и воняю земляникой -_-

Reikon (20:28:23 19/05/2007)
Новый Рэйкон со вкусом земляники.
И запахом =(

Reikon (20:29:30 19/05/2007)
Чёртовы работники спортзала - уже второй раз так прикалываются. Меняют местами гель в мужском и женском душе.
В итоге у них там в воздухе витает морозная свежесть, а у нас полный ахтунг. Толпы голых волосатых мужиков в земляничном облаке...
------------------------------------
Уснул в 3 часа ночи над курсовой...
Просыпаюсь утром - на лице отпечаток клавы, а на мониторе в ворде открыто 79 страниц "zzzzzzz"...
-----------------------------------
Dan :
Сегодня купил новый комп, дома раскрутил его, внутри обнаружил обгорелый тапок.... Куда по этому поводу звонить!?

Scoo :
В красный крест....
-----------------------------------
Миха
Удивляюсь вот какой вещи.. туалет у нас на работе. тут свой форум на стенах можно оставить своё сообщение мастеру или начальнику,причём бесплатно

Kranch
а модераторы есь?)

Миха
модератор тут уборщиться:( Посты трёт жёстко!

"Хорошо излагает, собака, - сказал Остап, - учитесь, Киса!"

Добавлено (2007-05-29, 10:30 Am)
---------------------------------------------
люди пишут смс...)

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"

13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

14. Приходите пешком. Поедем на мне.

15. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

16. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

Добавлено (2007-05-29, 2:16 Pm)
---------------------------------------------
Философские размышления о таинственной природе вещей. Навеяно бытом и
отвращением к работе.Срок жизни обувных ложек в прихожей не поддается
статистическому учету,
их смертность значительно опережает рождаемость. Процент раскрываемости
преступлений против ложек – 0%. Стандартная формулировка «откуда я знаю,
где-то здесь была! » уже навязла в зубах.
Не намного отстают обувные и одежные щетки. Если у ложек иногда удается
обнаружить и идентифицировать останки, то эти … Или тайно эмигрируют,
или становятся жертвами тайного общества щетко-ненавистников. Просто
исчезают, и все!
Совсем наоборот обстоят дела с «пенсионерами» - баночками-скляночками.
Эти плодятся в немыслимом количестве. Стоит сделать полочку для специй
(и только для специй!), как рядом скромно пристраивается какая-нибудь
пузатая порожняя стекляшка с импортной наклейкой. Попытка депортировать
ее в мусоропровод заканчивается бурным обсуждением в кухонном
парламенте, угрозой принятия поправки Эника-Беника, предусматривающей
ограничение рыболовных снастей в квартире. Под давлением «Общества
защиты прав красивых безделушек» даю вид на жительство. При условии, что
она (банка) устроится на работу, будет приносить пользу обществу. Через
пару месяцев (а то и раньше!) специи сиротливо ютятся в уголке полки,
заставленной стеклянными эмигрантами, какими-то кремами, клубками со
спицами и косметическими прибамбасами. Что до последних, то их можно еще
понять! Полка для косметики давно оккупирована стиральными порошками,
лаком для волос и фенами.
Тапки. По степени распутства могут сравниться только с носками. Всю
жизнь в свободном поиске, вечные одиночки-путешественники и ловеласы.
Наотрез отказываются жить в постоянном браке. Уставший от гуляний тапок
можно обнаружить в самом неожиданном месте – за диваном, за шкафом, под
холодильником (экстремал, блин!). Памятуя о шкодливой юности, собака
косится на них опасливо и позволяет беспрепятственно перемещаться по
квартире. Носки более трусливы, они сворачиваются в комочки и имеют
привычку прятаться по одному в укромных местах. Боятся воды и света. При
окрике «Дорогой! Сколько можно повторять, чтоб не разбрасывал…!!! »
выходят с поднятыми руками и плетутся в стиральную машину. Мстительны.
Если им повезет (я сам займусь стиркой), радостно испоганят все белое
белье. Сами же ассимилироваться (белеть) наотрез отказываются. Умнее,
чем хотят казаться. Подозреваю, что умеют перемещаться в другие
измерения. Стиранные – куда-то всегда телепортируются. Живут в смешанных
браках, лишены расовых предрассудков. Встретить пару одного цвета очень
затруднительно. Если только они не молодожены из магазина. И то - до
первой стирки.

****
пришел грузин - бас гитарист в оркестр разложил ноты и ушел. рядом стоящий скрипач заглядывает в ноты к грузину, там написано "Ми - Ля - СОЛ - Ре", ну скрипач долго смотрел, потом не выдержал подписал к "СОЛ" мягкий знак. грузин вернулся и давай кричать - "Вах, кто мне "СОЛ БЕМОЛ" написал???"