- Вставай, проклятьем заклейменный!
- Ложись, проклятьем заклейменный!
- Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных

*******

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое
лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

********

А кто будет завышать тарифы на электроэнергию, того будем бить по морде.
По наглой, рыжей морде.

*********

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца.

********

Новости: Латвия требует от РФ компенсации, за вред, причиненный
растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на
территорию Латвии с территории РФ.

*********

Согласно статистике, на пять человек приходится один с
неуравновешенной психикой. Так что если 4 человека, находящиеся рядом с тобой, кажутся тебе нормальными, то тебе есть о чем задуматься.

Даже не знаю, что думать о человеке, если его блог называется : "Записки яйцеголовой обезьянки"!
Особенно, когда этот человек- твой преподаватель по профильному предмету, профессор...

*****
хxxx: Пришла смска от Билайн "12 июня-День России. С днём рождения, страна!"
xxxx: Приятно, блин, ощутить себя Страной.

*****
xxx: у меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась
ннн: есть связь между событиями?
ххх: Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сволочь?"
ннн: =))))
ххх: Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...

*****
Он: Юль… ну поехали с нами!
Она: Ну я подумаю…
Он: Ира, ты прекрасна!
Она: о_О
Он: ой…
Он: ошибся окошком
Он: ой!
Он: то есть имя перепутал
Она: сволочь!

*****
ххх: У меня кста голова ща болит! Неповериш из-за чево
yyy: ну?
ххх: грал на гитаре в раш вошел расколбасило начал гривой трясти.... ударился в стену (((

*****
<@O_T_MOPO3OB> мноитор со встроенным тв-тюнерем как называестя в прайсах?
<zrAm> телевизор называецо

*****
<Spleenful> народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа Бумера или Брата
<75zac> Бумер 2 и Брат 2
<Spleenful> спасибо блин

*****
Deimos:ну и как это по другому назвать,если за год работы впервые собрался в отпуск,начал писать заяву шефу,как только отправил,так мне впервые в жизни пришло смс от мегафона-"Собираетесь в отпуск?..."
Deimos:вот и как они гады узнали...
Deimos:страшно жить,эт ж в туалет пойдёшь,что значит,придёт смс -"Собираетесь пописать?" =)))

*****
<Begemoth> Сегодня поспал днем
<Begemoth> Ну как, не совсем спал... ну как ждущий режим...
<Alfred> дремал штоли?
<Begemoth> Точно!

*****
Petrofan: как назывался чувак из звездных войн который пепси рекламировал?
Petrofan: маленький такой, по-моему зеленый...
Dimit: Бэкхем

*****
Lectus:
Сижу на работе. Один сотрудник читает какую то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю "ты чего, анекдоты читаешь?". Он показывает обожку - "Основы цифровой электронники. 1988 год"

Добавлено (2007-06-14, 5:59 Pm)
---------------------------------------------
Она --- Кем будешь одеваться на новый год?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?

********

Ну и какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

********

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не
могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему,
что мы команда ! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты
передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в
нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести ! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ !
Мы - КОМАНДА ! Мы все как один, один за всех и все за одного !
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют
кулаки.
Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы ! Ну
это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
довыпендривается!
Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА !
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас
тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. . Ты давай, это пойми -
мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

-----------

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам
будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

------------------

Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его
будит сын: -папа,ты не видел мой барабан?

---------------------------

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот,
волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик и так
участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
- Поломалась.

---------------------

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Как же так?
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

------------------

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало,
когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете
зеркало вообще лучше не вешать.

Добавлено (2007-06-20, 4:34 Pm)
---------------------------------------------
и еще

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:

- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...

Водитель:

- Командир взвода кого?!

------------------------

Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих
глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к
холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

---------------------------

Повезли мужика хоронить, по дороге мужик вывалился из гроба и тело
нечаянно переехал пьяный тракторист. Подумав что задавил живого
человека, он испугался и выкинул труп в реку. А в это время ниже по
течению браконьеры динамитом рыбу глушили, и тут видят они тело
плывущее...
Браконьеры подумали, что это они мужика подорвали, вытащили тело на
берег и привязали к пограничному столбу. Hа следуещее утро подслеповатый
пограничник, делая утренний обход, издалека принял тело за нарушителя и
выпустил в него весь “магазин”. Подойдя ближе, он увидел, что это
простой гражданский и, желая помочь, отвез его в ближайшую сельскую
больницу. В больнице спустя час из операционной выходит хирург и
говорит:
- Еще бы минут на 15 опоздали, и медицина была бы бессильна!

----------------------------------

две чукчи стоят на остановке подезжает автобус.чукча спрашивает "я на
этом автобусе до москвы доеду"?ему говорят нет. а второй спрашивает "а
я?"

--------------------------------

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

-------------------------------

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

-------------------------------

- Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?
- К акулам!? У, брат!К Какулам лучше не подплывать. Если вы вдруг
увидели
в воде какулы, надо эти какулы от себя, так, рукой отогнать и срочно
плыть на другой пляж, где какул нет.

-----------------------------------

- Кто такой вахабит?
- Один вахабит - это восемь вахабайт!

------------------------------

После первой встречи с правительством в должности Президента
Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович.. он все знает.

-----------------------------------

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись,
мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута,
язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

--------------------------------------------------

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра!
Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена,
помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если
можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к
люстре, и умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!

------------------------------

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое
государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже
рабство отменили.

Добавлено (2007-06-20, 4:35 Pm)
---------------------------------------------
и вот....

Урок зельеварения.
Профессор Снейп на доске пишет цветными мелками состав зелья.
Поттер поднимает руку и говорит.
-Профессор, голубым не видно.
-Поттер, голубые могут пересесть за первую парту.

----------------------------

:-) "Если Рублёвка - это Рай, то Выхино - это Ад!.. А ещё есть
Текстилище!!!"

---------------------

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка.

-------------------

"Не топи меня", - сказала Му-Му. "НЕ ОРИ НА МЕНЯ!", - ответил Герасим

-------------------

если тебе плюнули в спину- значит ты впереди!

***
Курица - единственное, что можно есть как до рождения, так и после смерти.
***
Внутри каждого яблока находится огрызок.

***

- А один мальчик был ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать...
***

****************

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

****************

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами.Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
-У вас что,новый способ стрижки?
-Нет.Просто я ищу ножницы.

******************

На автобусной остановке стоят пенсионер и мальчик.
Пенсионер:
-Апчхи!
-Будте здоровы!
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Не стоит.
-Ну,что вы.
-Не умничай!
-Сам дурак!

*******************

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как

***************

А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, её песни станут крутить на "радио Шансон"?

****************

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

*****************

На уроке химии:
-Маша,у тебя какого цвета раствор?
-Желтого.
-Пять,садись.А у тебя,Вася?
-Красного.
-Четыре , садись.А у тебя Вовочка?
-Коричневого.
-Кол!Класс,ложись!!

****************

Гена решил испугать чебурашку.Он сделал петлю,встал на любимую Чебурашкину табуретку и накинул эту петлю себе на шею.
Вошел Чебурашка и спрашивает:
-А зачем это ты взял мою табуреточку???
И убрал ее.

***************

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

******************

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

******************

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.

**************

Строили планы на выходные:

Scorpi0shka (22:59:43 1/07/2007)
на следующие выходные везде обещают дождь... только на яндексе солнышко обещают...

Teen (22:46:23 1/07/2007)
поедем в яндекс!!!)

***********

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.